Boer Zoekt Vrouw: Chaos, Rommel en Onverwachte Keuzes – Wie Verovert Jans Hart?

Dat er nog meer Boer Zoekt Vrouw-baby’s bijkomen is een zekerheidje. Maar wie daar niet aan mee gaat werken is Jan. Niet alleen omdat Jan al op leeftijd is, ook omdat kinderen rommel maken. En voor wie dat nog niet weet: Jan houdt niet van rommel. Voordat zijn vijf dames op bezoek kwamen, heeft Jan drie dagen een schoonmaker in huis gehad. Maar liefst 72 uur heeft die arme vrouw gezocht naar een vlokje stof. Een kruimeltje in het vloerkleed. Een haar in de wastafel. En wat denk je? Niets gevonden. Jan heeft haar toen een briefje van honderd in de hand gedrukt en ze is onverrichter zake huiswaarts gegaan.

Jan ontving zijn vijf dames uiteraard op het terrein van de buurman. Dat scheelt weer modderpoten op zijn eigen erf. Zelf kwam ie met de quad. Heel stoer. De dames verwachtten dat ze gingen wadlopen, maar het liep anders: kleiduifschieten. Daarna volgde een Chinees buffet in de koeienstal. Het was een beetje koud, maar bij Jan thuis kon het ook niet want hij had net gestofzuigd. Bovendien is babi pangang in het vloerkleed Jans grootste nachtmerrie.

Bij het keuzemoment moesten Gila en Anita weg. Niet omdat Jan ze niet aardig vond, maar zij hadden van de vijf nou eenmaal de meeste modder onder hun schoenen en daar is Jan heel duidelijk in. Vooral Anita was erg teleurgesteld. In haar visualisatie ging het heel anders. Ik snap dat wel. Toen ik vroeger mijn eerste date had, visualiseerde ik Jennifer Lopez, maar ook dat liep heel anders.

Na wat ongemakkelijke afscheidszoenen mochten de drie overgebleven geluksvogels mee naar Jans huis. Hij liet trots zien dat zijn klompjes een vaste plek hebben en dat hij in de kamer slaapt waar de paarse handdoek op de kussens ligt. Daarnaast had hij nog twee kamers voor de dames, waarvan één zeer luxe is uitgevoerd, zoals je op de foto kunt zien. Oh ja, uiteraard kregen de vrouwen alle drie een eigen kleur overall. Als ze die elke dag om 6.00 uur, 14.00 uur en 19.30 uur in de wasmand gooien, zorgt Jan dat alles netjes en schoon blijft.

Of Julius een Boer Zoekt Vrouw-baby gaat maken, durf ik niet te zeggen. Ik zeg altijd: wie met curling begint, raakt zelden bemind. Maar misschien zit ik ernaast. Ik hoop het natuurlijk van harte voor onze sympathieke Friese boer. Verder hoop ik ook dat hij wat oranjekoek naar Vaassen wil opsturen, want er was genoeg over. Kom maar op met die lekkernij, Juul!

Behalve drie dames uit Nederland, had Julius er ook eentje laten overkomen uit Noorwegen. Die kon echter na een stuk oranjekoek, een potje curling en een verbrande mini-hamburger weer terug naar Oslo. ‘Jammer, je had er veel moeite voor gedaan’, aldus Julius. ‘Dat wel’, zei Nora. Ze had het al een beetje verwacht, dat wel. Aan het einde voelde ze het al, dat wel. Maar het blijft natuurlijk erg jammer, dat wel. Toch vond Yvon het hartstikke stoer dat ze het gedaan had, dat wel.

Een stuk zuidelijker had de zanger van Racoon worstenbroodjes gekocht. Het was een opwarmertje voor een middag vol met Oud Hollandsche spelletjes. Omdat Martijn een paar spijkerbroeken te heet gewassen had, mochten de dames een voor een proberen om de pijpen een beetje op te rekken. Er zat ook een gevoelsmens bij de groep. Zul je altijd zien.

Ciska vond dat Martijns huis wel in aanmerking kwam voor ‘Help, mijn man is klusser’, maar John Williams heeft al laten weten dat hij daar zijn vingers niet aan brandt. De bedoeling is namelijk dat zo’n huis binnen één aflevering toch grotendeels af komt. De planning van Martijn staat echter afgesteld op 2043. Zijn Boer Zoekt Vrouw-baby is dan namelijk 18 en dan kan ie mooi een handje helpen.

Bij het keuzemoment viel het doek voor Ilja en Maud. De andere drie mochten de koffers uit hun auto pakken, maar dat was meteen de moeilijkste activiteit van de dag, want Martijn heeft geen buitenlamp geïnstalleerd. Staat vast op zijn actielijstje. Ondertussen zijn de dames nog aan het kibbelen wie er in het kinderstapelbed met het tractordekbed mag slapen.

John is niet zo van de worstenbroodjes. Hij pakte het wat chiquer aan met een high tea, compleet met mimosa en bospaddenstoelensoep. Karin vroeg of John eigenlijk verschil proeft tussen zijn eigen eitjes en eitjes van anderen. Dat was niet het geval. John proeft niet eens het verschil tussen een wit ei en een bruin ei. Of tussen een gekookt en een gebakken ei. Een ei is een ei, volgens John. Allemaal een pot nat. Behalve drie ei. Drie ei is een paasei.

Nadat de dames Johns crossauto beklad hadden met hartjes, trapte hij ter compensatie een paar keer heel mannelijk het gaspedaal in. Bij het keuzemoment vertelde hij dat Daniëlle en Linda naar huis mochten. Daniëlle had hij eigenlijk niet gesproken en Linda heeft de verkeerde humor. Ze vertelde bijvoorbeeld de volgende eiermop:

Een ei vraagt aan een ander ei: ‘Hoe is het met je vader?’ ‘Goed,’ antwoordt het andere ei: ‘hij is nu advocaat!’ John kon er niet om lachen. Eieren zijn sowieso niet om te lachen.

Ondertussen voelde Roel zich de koning te rijk. Hij heeft vijf dames op bezoek bij wie hij in de kroeg ongetwijfeld een blauwtje zou lopen. Dat blauwtje kreeg hij nu ook, maar dat kwam door het kickboksen. Daarna gingen ze eten in de kas. Met eigen geteelde groente. Bloemkool dus. Ja, je moet er als vrouw wat voor over hebben om bij Roel in een goed blaadje te komen.

Kelsey besloot zich van haar meest irritante kant te laten zien door steeds vragen te stellen waar Roel niet op zit te wachten. Hij probeerde er nog onderuit te komen via de hond en zijn mobieltje, maar dat mislukte steeds. Volgende week zien we bij het keuzemoment dat Roel een andere manier heeft gevonden om van de vervelende vragen van Kelsey af te komen.

Tot slot Deedry. Ze heeft niet geslapen, maar tweehonderd gram make up doet wonderen. De mannen kwamen weer allemaal met cadeautjes aan. Om gek van te worden. Eerst bij het brieven sturen, toen bij de speeddate en nu weer. Carst-Jan had zelfs een appeltaart gebakken. De Schotse hooglanders van Deedry leken er nogal zenuwachtig van te worden, maar dat kwam niet door de taart, dat kwam omdat Carst-Jan slager is. De meeste dieren houden daar niet zo van.

Deedry had bedacht dat ze iets wilde doen waar de mannen blij van worden. Een typische stoeremannenactiviteit dus. Daarom gingen ze knutselen met lijm en kraaltjes om een cowboyhoed te versieren. Wesley ging zo op in zijn hoed dat hij vergat dat hij er voor Deedry was. Daarom stuurt Deedry hem volgende week naar huis. Vindt Wes niet erg. Als hij de hoed maar mee mag nemen.

Zo, nu weten jullie van de hoed en de rand voor wat betreft aflevering 4. Tot volgende week!